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Tengo siete caras, una más enferma que la otra, todas igual de feas.

Pude ser un reloj, o un cartel de alto, hubiese sido una canción de amor, cualquier cosa y soy esto. Mis ojos están en la cara de un extraño, se refleja en mi espejo, pálido, agradable persona.

La mañana ruega por no aparecer hoy, estoy acabado en el fondo del océano, ojalá no consumiese tantas sustancias. Ojalá tratase mejor a la gente gorda, ojalá no hiciera llorar a mis amigas como lo hice a lo largo de todo el año.

Necesito hablar sobre tantas cosas, pero no encuentro el lugar.

Sé que éste blog es mío, puedo hacer lo que quiero con él, me preocupa que algún conocido lo lea.

Pasan cosas tristes en mi casa, y no quiero dejar evidencias sobre mi vida privada en ningún lado.

Marica anoréxico

La arena en mis venas es liviana y me deja despegar.

Desgarro mis muñecas gritando por libertad.

Mi lengua se cae de tanto pronunciar el mismo nombre.

No aprendí a mirar para atrás, todos los días son hoy, nunca viví otro tiempo que no sea el presente. No fui capaz de escuchar ni una palabra de las que pronunciaste, tampoco de sentir los golpes en mi cara. No debería pasar así, pero desde siempre es muy largo.

Johnny, nunca serás un hombre de verdad, siempre deseando volver al hogar, criatura cobarde.

Tu vida no estaba destinada a ser alegre.

Parasito, la luna se ríe de vos.

Cualquier cosa que hagas se va a desarmar por el paso de los pies sobre tu espalda.

Todos te aplastan, peor que al cartón veterano de todos los días.

Tendrán nuevas vidas, y se habrán olvidado de incluirte en ellas.

Entonces, si sos olvido, ¿dónde estás durmiendo ahora?

Emoticón drogadicto

A veces envidio a los que perdieron parientes.

Creo que el mundo me tiene lástima. Doy lástima.

Antes me incentivaba caminar con la adrenalina de saber que quería matarme.

Un chico me invitó a fugarme con él, es el segundo o tercero en el año. Irnos al norte, lejos.

La historia de una vida, la trabajo desde el lápiz, es carbón, esa vida ahora es carbón.

El psiquiatra insiste con que estoy deprimido. No es verdad. Sólo quiere ganar dinero a cuestas de mi dolor.

Mi perro parece un zorro.

Ser pendejo, y que te importe más tener el culo lleno de semen que la cabeza de neuronas.

No siento nada, no me duele nada, pero no estoy contenta, parezco un animal en un zoológico.

En mis fantasías poseo una violencia y una agresividad liberadoras, quiero de verdad, odio con excitación. En la realidad soy una persona aburrida, no sé mostrar interés, no tengo pasión. No me impresiona que gente haya hecho cosas buenas por mí

La esperanza es mala, porque es un deseo que nos imponemos como una realidad, cuando realmente no existe.

La gente gorda, ¿siente?

A veces, puedo ser muy desagradable, digo asquerosidades constantemente. Para lo único que sirven las amigas gordas, es para verse más flaca en comparación, pero si son todas tan gordas, solo voy a pasar por una más. Me doy vergüenza, vergüenza de solo pensar así. no merezco ser querido.

Famoso árbol frutal

Tengo un ideal de felicidad que no puede existir, tampoco puedo explicar.

Veo planetas, cometas, cayéndose sobre mi cabeza. 

Todos sonríen. 

Mi timidez me impide vivir acompañado. Estoy muy solo con mis deseos de amistad y cariño. Desprecié mis habilidades para acercarme a un tipo de gente que me provoca nauseas. Después me di cuenta que no tenía nada.

No quiero amanecer, tampoco me quiero dormir. No quiero ser yo, no quiero ser persona. Veo columnas, muebles, veo sus vidas perfectas, el paso del tiempo los vuelve aún más admirables y preciosos.

Ojalá pudiese tener sexo con árboles, sin charlas, sin abrazos, comiéndolos de a poco.

Puedo vivir a café por días, y lloro en voz baja. 

QIX

Vi todas las cosas horribles que cometeré por ser humano. Sin importar cuántas sean, siempre opacarán el recuerdo de mis maravillas. La memoria es selectiva, busca entretenimiento en la vergüenza y la desdicha. Hermanos, hermanas, tierra, planetas, todo se va a caer de manera maravillosa y adorable por entre mis dedos.

Destejo con un gesto de repugna cada sweater que mi abuela fabricó. Todas las emociones se conectan con nada, tenemos un solo corazón para sentir mil dolores diferentes a la vez.

Le tiro del pelo a la chica que me gusta, los hombres, criaturas violadoras, me asustan.

Tiemblo, me van a golpear por un rato si es que tropiezo. Corro como un perro. Si mi mente es mía, puedo ir a dónde quiera. Si mi sangre sigue fluyendo, puedo seguir siendo.

El agua en un vaso no puede ser perturbada, el mar siempre grita furioso cuántos pecados cometió el hombre en su contra. Agua somos, a ella devolvemos los cadáveres, por ella lloramos, nos lastimamos al lastimarla.

Le doy las gracias a las drogas por hacerme sentir tan plena día a día. Las quiero mucho.

Uini de pu

¿A qué edad soy un adulto?

Odio estar sobrio, siento cada queja del cuerpo. Odio estar volado, me nacen paranoias de convertirme en imbécil. Al final el cuerpo siempre me va a doler, y no existe cura contra la imbecilidad.

En un momento no hay marcha atrás a la vida conocida, no se puede volver a ser un mocoso cuando decidimos volvernos personas. Es un camino de humillación y reconocimiento ante errores pasados, nunca un cadáver se entierra lo suficientemente profundo.

Cuando una persona se va, deja un agujero. Llenarlo es fácil, pero si se trata de reemplazar a un hijo es diferente. Si yo me voy, mi madre tendría que tomarse la molestia de volver a embarazarse, de sufrir un parto, y deteriorarse el cuerpo otro poquito más. No soy yo el que tiene valor, sino el espacio que ocupo.

Brishante, brishante, sublime, niño brishantina.

Buenos días

Todo es perfecto, lo sucio, lo verde, lo enfermo.

Sufro un desborde de palabras, de ideas, de situaciones a las que mi lápiz no da alcance. Todas las personas resultan que están vivas. Son cómo yo, respiran, huelen, pero piensan mejor. Saben ver más allá de lo molesto o aburrido.

No quiero matar gente, sólo quiero que desaparezcan, que todos se olviden de ellas.

Los que no pienso. ¿Cuántos son?

Despertarse no es natural, nunca deberíamos hacerlo, o en su defecto jamás dormir, odio dormir, es como morirse respirando.

Soy cada día más mal hablado, y cada día me cuesta más decir lo que pienso. ¿Eso significa que me estoy rellenando de insultos?

Hoy no tengo a nadie a quién saludar. Tengo muchas cosas para decir. No tiene que ser cercano, sino un conocido del baño, al cuál no le moleste que le diga incoherencias por unos minutos. Decir que lo quiero, pero que no me interesa volver a cruzarmelo en mi vida.

After a while

Ésta canción me pone de buen humor, me gusta bailarla.

¿Por qué no soy feliz?

Tengo amigos que me cuidan, estudio lo que me gusta. No soy feo, jamás sufrí padecimientos económicos. Mi salud es mejor de la esperable. Tengo perro. Mis padres me quieren.

Porque me siento atada a todo lo que tengo, para mí la felicidad no es otra cosa que la libertad.

Quiero liberarme de todo, todos, pero más que nada, de mi capacidad de generar ideas.

No quiero seguir llegando a mis cumpleaños sin haber logrado nada por lo que ser recordado. Sin lograr nada que me haya dado libertad. Contradictoriamente, cada vez que me proponen publicar salgo corriendo y me escondo.

Patrisha

Logré liberar lo físico, pero la avalancha ya se había tragado aquello a lo que los crédulos llaman alma. Molesto por la pérdida, aún más por no poder señalar otro culpable del derrumbe que no sea yo, volví a la sociedad.

Mi búsqueda había resultado en fracaso, mis gritos provocaron la catástrofe. Yo, que quería conquistar el miedo, me volví su esclavo.

Ya entre las personas erré como un fantasma, sin mi olor ellos no podían reconocerme. Tocando sus codos provocaba cosquillas en lugar de atención. No era uno de ellos, se comportaban como el pájaro que abandona a las crías que fueron manoseadas por niños curiosos.

La avalancha arrastró lejos de mí a la codicia y a la envidia. No las intenté recuperar creyendo haberme liberado de su mal. Muriendo de hambre, comprendí que tales sentimientos no son más que parte del sentido de supervivencia en el hombre.

Yo, quién no tiene necesidad alguna, perdí mi lugar entre los hombres.

Rejuvensex

  

Mi aspiración inicial era ser reconocido como un dios, luego  el trascender en el recuerdo, y hoy en día me basta con poder reconocerme a mí mismo en el espejo.

Me creía un artista, un fotógrafo, un animal de las letras. Veía inspiración en cada esquina, me creía independiente del contacto humano y apasionado de los estudios que amo.

Yo dejé que el nihilismo, el sinsentido absorbiera mi vida. Sé que la perfección no existe, que mi vida no significa ni significará nada jamás, que nada de lo que haga trascenderá ni siquiera una generación, entonces ¿por qué preocuparse? Ya no creo en la humillación pública, busco el placer a corto plazo.

Vivo el día a día amargado, en vez de flotar siento que mi cuerpo explota una y otra vez. No hay premio en la amabilidad, pero es un método para evadir a la consciencia llorando todo el día. Viví demasiado tiempo siendo solo yo, necesito más vidas, más máscaras, aparentar una nueva identidad.

NEVER DRIVE A CAR WHEN YOU´RE DEAD from pam schlesinger on Vimeo.

Milú

Dios que no llega, dios es un perro, lo que es una cosa puede ser otra (dog=god)

Tengo miedo de no morirme nunca, estoy seguro de mi inmortalidad. No salté por ninguna ventana para no hacer de mi condición un hecho. La idea de un cielo, la reencarnación o el alma, me parecen repugnantes, la verdadera raíz del mal humano.

Somos animales parlantes, somos animales políticos, ya vivimos demasiado tiempo, es hora de empezar a extinguirnos. El nihilismo va a matar a una mitad, el dolor a la otra, las condiciones que nos hacen ser humanos son las que nos hacen respirar con culpa.

La música es purificadora, induce a la armonía en el alma y la libera de sus lazos con el cuerpo.

El cuerpo es pesado, pero no incomoda. Escucho todo, entiendo nada, sólo sonrío, y un tipo al que todavía no conozco me pone un par de auriculares en las orejas. El juego consiste en hacer de cuenta a que mis manos son un teclado y él debe seguir la canción.

Nunca me lo olvidé.

Hoy en día no permito que esa gente me toque, odio que las personas mayores me den palmadas en la cabeza o en la espalda, no soy un perro ni un mocoso. 

MINDFUCK

Hazme click

María T.

Vivo para hacerte libre, fantaseo con que soy celoso de vos, multiplico mi cólera solo para entrar en contexto. Tus ojos anaranjados me volvieron un sociópata llorón, quiero tocarte y no lavarme las manos después, guardar tu olor como la mugre debajo de las uñas.

Nada cambió, todo cambió.

 Hay gente que está realmente triste afuera de mi burbuja, y yo sigo quejándome. Me odio, soy repugnante. Peso menos de cincuenta kilos, y se lo refriego en la cara a cada muchachita subidita de peso que me cruzo, con una navaja le pedí a una persona ajena a esa vida que me hiciese lo que yo acostumbro a hacer, mis abuelos me abandonaron por internet.  Mi nombre es escoria, los niños lloran al ver mi cara. Soy feo, huelo mal. Las arrugas en mi cara comienzan a notarse, mi cerebro es lento. No entiendo por qué a todo el mundo le cuesta tanto decir que no me soporta, que soy desagradable, insalubre.

See my liver

Nací como el decimoprimer hijo, hay cinco por delante y cinco por detrás de mí, hay diez iguales a mí, pero me tocó ser yo. No soy alto, no soy petiso. Tengo el tipo de belleza por el que nadie se molesta, invisible, ni asco ni aprobación. Todo lo que herede será repartido como migajas entre los que llegaron antes, y miles de abrazos y hermosas esposas consolaran a los que quedaron atrás, pero nada caerá en mi boca.

En mi canción favorita escucho al artista tragar saliva, cada vez que despega los labios se escucha un sonido pegajoso,  puedo sentir su lengua pastosa golpear contra el paladar. En ese momento me doy cuenta de la humanidad de lo que me rodea, el perro que aprendió a hablar con la mirada, no lo soporto, mi hermana que vuelve a casa vomitando, ese autor que definió mi escolaridad. Nací para amar la magia, y ésta ya se agotó, al menos en la tierra dónde me empuja la gravedad. Y aún así, el único dios al que reconozco es poseedor no sólo de humanidad, sino también de kilos sobrantes.

Dale zorrita

Odio sus caras, odio sus cuerpos. Su plata, esa grasa que está de más, ese asqueroso talento que todos parecen derrochar. El olor en común, su unión, su vocabulario coordinado, que tengan más cultura general que la media. Sus carreras literatas e intensas, el reconocimiento constante que reciben.

 En el fondo no sé qué es lo que me provoca tanto rechazo de mi familia, nunca fui bueno para describir lo que siento en la caja torácica, no aprendí a hablar, no sé dónde me duele, sólo que no lo soporto.

Tengo una extraña fijación por dibujar ciervos.

Ahre puta la mina

Tengo muchísimo miedo de quedarme sola, no soy de las fanáticas de las lágrimas, pero desde que empezó el mes, llorar es lo único que hago.

Me prostituyo por compañía, entierro mi dignidad y jamás defiendo mis ideales con tal de que me atiendan el teléfono.

No quiero vivir gorda y sola, pero, si hoy que soy joven nadie me quiere, nadie lo va a hacer mañana. El amor de mi mamá me lastima, la indiferencia de mis amistades logran que me deteste aún más, y mi papá, pese a repetirme que efectivamente me quiere, rechaza mi compañía todos los días.

Demandas amorosas muy altas, más de los que una persona con mi apariencia y carácter debería tener para ser feliz. Me dan un abrazo, yo daré cinco. Me muero de ganas de ganarme palabras de afecto.

La espera del ser amado; los hombres no nacimos pacientes, es por eso que enfermamos tan fácil, forzamos algo en contra de nuestra naturaleza.

Por favor, no quiero estar sola, no soporto la vergüenza.

Fumo un mínimo de veinte cigarrillos por día, generalmente por la tarde me emborracho, como una comida diaria y bebo al menos cinco tazas de café en el transcurso del día. 

Las mujeres se meten la escoba por el...

Antes no existía la verdad o la mentira, el mundo era tal cual me lo mostraban. Se me reían por crédula, por caer en las bromas pesadas, pero también me gustaba inventar lugares lejos e irme de casa, imaginar un nombre, un sexo y una vida, ser todos menos yo.

Soy una persona ridícula, las drogas se llevaron toda la felicidad que antes me regalaron. Tengo complejo de dios, pero las cucarachas merecen más respeto que yo. Necesito silencio y música, me gasto todos mis ahorros en cigarrillos y profetizo una vida de buena salud.

Por otro lado tengo la paz de no conocer enemigos ni meterme en conflictos. Soy un gusano sonriente, no tengo miedo a la muerte ni a ser atropellado por ningún colectivo.

Infinita tristeza.

Stuffed toys

Tantos brazos me invitan a hundirme en ellos y dormirme en sus rodillas, protegerme de lo que no conozco, o de lo que me asusta.

Me acompañan en la paciencia, palmean mi cabeza, dicen que la escritura es un consuelo, y cada día lo odio más, no quiero entregarle mi alma a nadie.

Los escucho tan claro, pero prefiero ignorarlos, me asusta la idea de que la preocupación de los otros me prive de mi libertad. Quiero ser mi único dueño, pero estoy repartido entre tanta gente, que ya no sé qué es mío.

Pienso que ya perdí toda mi vida, y el consuelo de que recién empieza empeora todo.

Nubes de arena, me alejan de mi casa. El satélite se apaga en el centro de tu cara. La marea te aleja y tomas mi lugar, veo el mundo a través de cucharas de plata. El sonido cubre la visión.

88119

Creo que mis amigos me mintieron, y que todo éste tiempo estuvieron viviendo en el fondo de mi cabeza. Nunca existieron, al menos de forma terrenal y son solo producto de mi soledad. A veces no les encuentro la mirada,

Todos hacen algo, crean, escriben, cantan, trabajan, son talentosos, mientras sólo perfeccioné mis lamentos.

Me gustaría tener una identidad, y ser su dueño.

Gordita aburrida, con acceso a internet escribe en blog lo trágico que es vivir su vida, la peor de todas.

¿Cuál es el problema conmigo que no maduro de una vez? Quiero hablar con tanta gente, y no sé por qué creo que no puedo, quiero amigos y sexo estable, pero me pongo a temblar cuando nos quedamos solos. Doy lástima, vergüenza, soy mugre, no valgo nada.

Ojalá me lo dijeran a la cara más seguido.

No sé escribir, no sé leer. Me perdí.

Baliarda, en vos confío.

Asumiré el bien y el mal, así que, dios, no me liberes.

Quiero abrir espacio entre mis venas para llenarme de polvo y miel.

Permitirme coger y después llorar en los brazos de algún guardián por la terrible violación.

No hay control sobre mí, tengo mis miedos, pero ellos no me tienen a mí. Se volvió mi frase de cabecera, un verso protector, con el cual invocaba a mi inconsciente.

Miedo a ser asesinado, a los miles de recuerdos que se meten debajo de la almohada cada noche.

Las mentiras se acurrucan en la alfombra, cercanas a la chimenea, me cantan hasta dormirme.

~ ~ ~ ~

Cortémosle las piernas a las horas de angustia, violemos su recto, sorbamos sus fluidos y acabemos en sus cuencas. Rompamos sus piernas y drenemos la felicidad que antaño nos perteneció.

 No hay recompensas milagrosas del karma, dejarse abusar es desprecio propio y manipulación. Me asqueé de fantasear con la idea de ser dios.

[YO SOY DIOS.

 YO. Los odio, odio que me toquen, que sus manos corruptas ensucien mi manto, que sus genios poco evolucionados no entiendan mis lógicos razonamientos.]

Me cansé de no ubicarme en mi lugar como mugre, en insistir en ser algo mejor con anhelos constantes.

Moustache

Tan inocente y estúpida como no ver el concreto frente tuyo. Creyéndole al siempre histérico mar que amenaza con matarse. Buscando lo para siempre perdido, creyendo ser más fea que el reflejo en el espejo.

Entonces ¿cómo es que aún caminas sobre tus pies y no con tus manos?

Creer que el sol muere cuando lo ignoras, o que con tus manos puedes atrapar el cielo.

Joven con ojos cerrados y privados de luz, confía en el lobo y teme a la niña de la canasta. Conocer el error pero no corregirlo, reírse como un bastardo y llorar como una viuda del montón.

Las luces se apagan y aun estas sola en la avenida, nada que temer, nadie a quien creer.

¿Dónde te has metido?        

Sedienta en un oásis, acalorada en una tormenta de hielo. Bailar sin nubes y reír con lágrimas en los ojos.

Tan vulgar te has vuelto que ni siquiera notas donde estas varada. Abanicando dinero frente la miseria y escondiéndote de la salud, inocente y estúpida pereces en tu ceguera. 

Hi, my name is Mario

El amor propio es malo, el orgullo, la autosatisfacción; todo eso lleva a la perdición de mi alma, impiden mi crecimiento, no me permiten respetar a los demás. Tengo que estar en silencio, sin molestar, pero llenar los espacios vacíos en las conversaciones.

Jamás comer si no se me insiste más de tres veces. Ser carnívoro es pecado, rehusarse en público a masticar un animal es mala educación.

 Soy la sombra de nada.

No está bien querer a mi reflejo, no es sano reírse de mis propios chistes, jamás diré algo más inteligente que el mayor a mi lado, mi opinión no posee valor.

Todos hacen tanto por mí, soy una vergüenza.

Mis defectos ya estaban marcados antes de nacer. Mis miedos son solo una forma de llamar la atención, un desorden que nada tiene que ver con terceros, los cree yo por odiar al mundo.

Soy sólo una herramienta, vivo tanto como liberador como fuente de estrés, para acompañar los recuerdos una niñez abandonada.

“Por favor no seas un alcohólico, por favor no seas un bohemio, por favor no seas homosexual, por favor deja las drogas, por favor sonríe, por favor ama el deporte, por favor habla más.”

El silencio mata, enferma, nos separa y nos vuelve débiles. El hombre no es nada sin nadie. Me empecé a curar de a pequeños pasos, comenzando por compartir mis pastillas, terminando quién sabe dónde. La persona al lado mío sufre mucho, tiene una vida y una familia retorcida, pero nunca me di cuenta por pasar tanto tiempo con mis oídos adentro de mi boca.

Al final voy a terminar odiándome por todo.

Hey, listen!

¿A dónde se fue el amor que tenía por ésta ciudad? ¿A dónde se fue la promesa de que nunca me iba a lastimar? Nada de lo que observo me complace, todo me da asco, es sucio, descuidado, vulgar. La gente, son solo figuritas repetidas, corrientes, público televisivo. Mi ciudad ya no es la misma.

Pesando diez kilos menos que la persona que me opaco toda la vida no llegué a nada más que al hambre, gente desperdiciando su tiempo en dietas que no van a funcionar en vez de tener sexo, en que sus rodillas se vuelvan huesudas y pequeñas mientras las cabezas voltean por un busto bien alimentado.

Años de maltrato y violencia salen poco a poco a la luz, el humor como única herramienta de comunicación. Repitiéndome que no llore porque estoy bien, al final terminé odiándome. Soy un escéptico, nihilista, pero creo como insulsa en el amor incondicional, sólo para contradecir.

Amigos que se autoproclaman abiertos, dicen que me aceptan y a las tres de la mañana me ruegan por un ménage à trois. Amigos que me dicen anoréxico, y después me piden ayuda con sus dietas. Amigos que me dicen puta, para contarme al día siguiente como les acabaron en la boca.

Niu eill

Las cámaras de foto digitales terminaron con mi autoestima. Lo único que me motiva, es la amenaza de ser golpeado, no sé por qué me da tanto miedo algo que ni siquiera siento. Después del primer golpe en la cara, ya no se sienten los demás, pero instintivamente los esquivo,  me cubro. la violencia doméstica recobró su viejo romanticismo.

“Dicen que hay una ciudad dorada en algún lado, dónde los alquileres son bajos, y dónde es más fácil encontrar un empleo y una pareja y un sentido, y allí finalmente tendrás lo que tú quieras, y solamente vivimos aquí porque aún no lo hemos encontrado, o no hemos tenido el tiempo para buscar, o no tenemos el presupuesto para mudarnos, o estamos conformes con especular sobre eso.”

¿Qué nos pasó? Que lo único que hacemos en el día es llorar, y por las noches vomitar enfermos de alcohol. Arruinando todo lo que tanto trabajo nos costó construir. Ya no nos tocamos, no sabemos cómo consolar al de al lado, nos volvimos egocéntricos y tristes. Estamos solos, sufrimos lo mismo, ya no sabemos de qué hablar.

Sin darnos cuenta las drogas tomaron asiento entre nosotros, y el alcohol dejó de provocar risas. Nos volvimos perezosos, perdimos la confianza, los adictos creen que serán traicionados, los sobrios se sienten inútiles.

SUCK MY VAGINA

Ese lugar lleno de paz, ese punto tranquilo, es todo nuevo para mí. Ya no me interesan las faltas de ortografía, que semanas atrás me censuraban el pensamiento.

 Nací para amar la magia, magia que perdí hace muchos años. Lo que no podía explicar nada tenía que ver con dios, yo podía elegir su misterio, buscarle un sentido que me haga desear más, la religión destruyó los cuentos de hadas que me recitaban.

Era de esos niños que lloran toda la noche, inconsolables, que juegan solos durante el día, y que la comida les genera presión. Leía mucho, hablaba a los objetos, me encerraban muchas horas cuando mi mamá no estaba. Volver a esa casa saca lo peor de mí, me vuelva solitario otra vez, pero no puedo borrarla de mi mente.

=

Hoy cree una gran dependencia sobre mis amistades, necesito su compañía constante, saber que estamos bajo el mismo techo.  Cuidar y ser cuidado.

I was a hippie.

Nos volvimos tan cercanos como para empezar una guerra. Tu dios sabrá por qué demonios peleamos. Es el conflicto lo que entretiene mis días y nuestro único medio de comunicación. Cuando no tomo, ahí estás en mi mente. Existe el adorador y el objeto de deseo, que no necesariamente son dos personas distintas, lo mejor a lo que se puede aspirar es ser ambos.

Escribo sobre cosas terribles, nauseabundas, que provocan la risa de mis oyentes nerviosos.  Soy la paria de las letras, apoyo los estereotipos para esconderme detrás de ellos.  Ya no quiero volver a escribir en mi vida, el talento ajeno me cegó.

Solo conozco cosas que odio de mi mismo.

Porque eso es todo lo que sé, me odio.

Odio, repulsión y sus similares, voy a ser devorado por todos estos caóticos sentimientos algún día.

No quiero que se olviden de mí, quiero ser inmortal, que todos me quieran, que todos me necesiten, diferenciar las voces humanas de la mía, ser útil, no necesitar más oportunidades, enterrarme vivo, y salir a caminar cuando los gusanos se hayan comido todo lo que me hace menos perfecto.

Can't win

Desde hace una semana que solo escucho canciones de amor. Me hacen pensar en cuerpos arrastrados por la corriente, arrancados de una costa para llevarlos a otra.

Fui a un espectáculo iluminado solo por velas, una mujer cantó viejas historias de amor criollas, me emocioné.

Pero nadie mira a los gordos antipáticos. No es que me quieran a mí, sino algo que yo poseo y les gusta. Les gusta mis ojos, estos nada tienen que ver conmigo, yo no los hice, yo no les di su color, ni esa forma que atraen.

Maybe we're victims of fate
Remember when we'd celebrate
We'd drink and get high until late
And now we're all alone

¡Espléndido!

Me pasé toda la tarde llorando, por no conseguir una erección. Tener sexo con amigos y amigas, resulta tan incómodo como masturbarse frente a la mirada atenta de tus padres.

 No me gusta la incompetencia femenina, no me gusta el sometimiento del varón al sexo débil, no leo nada que haya sido escrito por una mujer, a menos que sea estrictamente necesario.
Decirle "mamá" a mi mejor amiga, asistirla con sus dudas sexuales, e interrogarle, cuando el alcohol libera la vergüenza,  por qué sólo le gustan los hombres mientras me da besos en los labios. 

Besos no, piquitos, que me pintan los labios de rojo. También mi cara está llena de marcas de rouge, hasta el pelo, y mis manos de color negro, algo se rompió adentro de mi cartera, sombra de ojos.

Camino de la mano con la persona a la que desvirgué, los dedos entrelazados, apretamos los cuerpos para ganarle al frío de la noche. La persona que me desvirgó a mí me invita a comer brownies a su casa, revivir los recitales a los que fuimos juntos, las idas al teatro y a reírnos de los creyentes.

Las cosas que hice en mi pasado, no deberían intervenir en mi presente.

Alway too late

Por un día, compraría violencia y la gastaría en quién se cruce por mi camino, sin discriminar amigos de enemigos.

No tengo por qué agradecer el tener piernas, ni por qué lamentarme la falta de ellas, soy una animal, creado por animales, vivo para animales. Tu dios al que le agradeces la buena fortuna, merece tu maldición por esos domingos llorando, es un bastardo morboso. 

HOW COULD WE MISS SOMEONE AS DUMB AS THIS?

Soy el hijo número uno, el primero de una serie de cuatro accidentes. El error principal, quién desencadenó una nueva generación. Alcohólicos y anoréxicos componen todo mi linaje, cargo hoy con los pecados de mis ancestros, dedos acusándome de abusar de mi genética.

Soy el hijo que no estudia, ni consigue un empleo, parece no querer independizarse, amigo de la escoria del barrio., bohemio que no posee ninguna producción en prosa.

Soy el hijo que no soporta pronunciar la palabra “papá”.

Juzgué a quienes, por no aceptar mi persona, creí me iban a repudiar. Era sólo una proyección injusta de lo que realmente siento hacia mí. Fantasías constantes de que un ser imaginario le diga a todas esas personas por las que me arrastro, sobre mi inmundicia. Ni el sexo, ni las drogas ocupan tanto lugar en mi cabeza como el deseo de ser odiado.

¿Desde cuándo la opinión de extraños se volvió más importante que la mía?

Y si le envío a alguien una foto seria, se preguntaran por qué no sonrío. Mi sonrisa no me gusta, afea mi cara, no quiero dar la impresión de ser desagradable. Por eso me asusto, y no hago nada.

Are you a boy or a girl? Go on and check the box. Are you straight or are you gay? I need to know what you are so that I can know what you stand for. Please just check the box, it will only take a second. Sadist or masochist? Slut or virgin? Butch or femme? I need to know what you are so that I can process your existence. Check the fucking box, honey. Now, listen. You cannot be two things at once, and you must not shift within these dichotomies; if you do, you are a hypocrite, a threat, or you simply do not exist. Do you understand me? Check the box, things will be so much clearer for you! You are a woman? You fuck other women? Oh, and you like dresses? Brilliant, a “feminine lesbian”. We will call you “lipstick” and you will enjoy drinking martinis and accentuating your cleavage. You are permitted to fight for gay rights and women’s rights, though not simultaneously. Are you getting all this?

(Someone)

Nice Weather for Ducks

YO NO SOY UN JUGUETE

Todas esas canciones sobre engaños, cuernudos, infieles, parejas con doble vida. Son muy interesantes, pero se olvidan de un tercero.

Me pegaron una vez, dos veces, hasta que me caí al piso. No me defendí, no me interesa, no siento nada.

Decirle drogadicto a alguien es alabar e insultar, la palabra perdió su sentido etimológico, cómo también se perdieron todos los valores con los que crecí. Todas mis palabras perdieron su fuerza a medida que me fui haciendo más deplorable, no puedo remarcarle nada a nadie que yo no haya hecho.

Estoy en un colectivo repleto, todos hacemos un esfuerzo sobrehumano para ignorarnos, mirar al vacío, y lo detesto, quiero hablarles a todos, preguntarles qué canción están escuchando en ese momento.

Si pudiera, me casaría con todos mis amigos.

Yo soy inmortal, sé que nada me va a matar.

Near-Death Hapiness

Yo no soy un juguete, o me cansé de serlo. Di pie para que me traten así, no me arrepiento., buscaba relaciones sin compromiso, sin cariño. Hay cosas que van más allá de nuestro control.

Soy un ser pensante, respiro cómo todos, valgo lo mismo que la mugre, pero nada es mejor que yo. Sólo quiero llorar cuando me golpean.

Me rompieron el corazón, pero siento como si me hubiesen pinchado el estómago y dejaron correr el jugo gástrico por toda mi piel, quemándome, con náuseas y sin vómito.

Mi cuarto tiene olor a cigarrillo húmedo, la ropa que me gusta está cubierta por pelos de perro, perdí tres kilos en vez de ganar menos peso. Dejé las drogas, dejé el alcohol, dejé de comer, dejé de verme y hablarme con amigos, tengo que dejar de dejar y empezar a agarrar. Estoy sobria para en un futuro volver a perder la conciencia.

Cuando estamos felices es más fácil quejarse, cuando nos pasa algo que nos hace sufrir, buscamos instintivamente lo bueno.

1 2 3...Quién se ha muerto ésta vez?

No tengo ataduras afectivas con nadie, soy independiente de extrañar el olor de terceros, pero un esclavo de mi miedo a la soledad en todas sus formas. Infecto de temores que a estas alturas deberían haber caducado, odio pasar tiempo conmigo.

Me puse muy personal, me encontraba en cada renglón, por lo que escribir se me tornó una tortura. Ya no sabía dónde mirar, no sólo los espejos devolvían mi imagen, desde cucharas a vidrieras, hasta en los ojos de los otros podía verme reflejado,  ver mi propia cara.

Intenté beber muchos tragos de mí mismo, siendo tan venenoso, para acabar con todo.

Tantos estímulos asesinan el talento.

Wallace

Alguien es alcohólico, vivir como tal es lo que mejor hace, conoce su rol, su posición, logra modificar su esencia por la de un ebrio, puede que sea lo mejor que hizo o hará en toda su vida. Someterlo a la burla sería asesinar parte de sí, por ahí no necesariamente nuestro mejor talento sea algo moralmente bueno.  Ésta bien que así sea, debe ser así. Lo bueno o lo malo realmente no existen, es que no sabemos vivir sin normas.
Devolverle la vista a un ciego, sería destruir lo que le hace ser quién es. Dejaría de ser conocido como “el ciego”, para  no ser ni siquiera “el sujeto”.

Hasta qué punto es necesario ayudar cuando la palabra “bueno” no significa nada para mí. Alimento al monstruo personal de cada uno, halago los defectos de una manera pomposa, para ganarme el afecto de mi víctima.

Volví a retomar el interés por los extraños, una enorme necesidad por descubrir quiénes son; su mejor anécdota, el por qué se vistieron cómo lo hicieron ese día. De vez en cuando les hablo, pongo en práctica mis habilidades sociales para hacer que un completo desconocido me dé parte de su tiempo y no me tenga miedo. Conocí a una señora que diseña páginas web, a un chico que vende juguetes para perro y a una pareja de estudiantes en la parada de un colectivo, a la una de la madrugada. Me gustan todos, me hacen olvidar de que la mentira es necesaria, entiendo que nadie tiene ningún derecho a juzgar al otro, que ser un insecto no es algo inevitablemente negativo.

Wacky

Si un árbol en un bosque solitario se cae, ¿hace ruido? La gente que está sola, ¿existe? Gente realmente sola, que no cedieron ni una parte de sí a una memoria, gente que no llamó la mirada de terceros. Qué son, adónde van, debo de ignorar a cientos de personas hambrientas de aliento ajeno, mendigos de compañía, lo hago como parte de un tradición milenaria; la de no ver.

Tantas madres suspiran todos los días.

Cada día descubrimos más trastornos en nuestras mentes,

Repetimos que es la tierra la que se muere, no nosotros.

Los gordos, los flacos, los regulares, son todos tan perfectos.

Siempre nos queda un periodo de tiempo para sentirnos mejor

Rodearme de ordinarios, vulgares, relacionarme con los rotos porque en un principio me ilusionó la idea de arreglarlos, más tarde hablo su idioma, ESO no soy yo. Más bien el idiota que escribe en internet al aire, de modo público sin ningún público. 

Ahí, hay, ay!

Por primera vez en mi vida se refirieron a mí como parte de la comunidad no heterosexual, y me dieron ganas de llorar. No me encontré, no me encuentro, me siento un marginado.  Los hombres me dan asco, las mujeres me producen odio e intolerancia. Los hombres, destructores de vida, generadores de conflictos, violadores. Las mujeres, acomodadas, simplonas, estúpidas, completamente dependientes, anoréxicas, narcisistas.

 Sí ellos son tan desagradables como los planteo ¿por qué son tan necesarios?

Hay gente mayor que todavía cree que existen cosas tales como el odio, que la fidelidad significa atarse en lugar de sincerarse y aceptar, gente que quiere hacer feliz a quienes lo rodean, a costa de su propia felicidad. La felicidad es compartida, se recibe y reparte a diestra y siniestra.

La gente que come carne hace lo imposible para incomodarme, mi propia familia, me presionan, me tienden trampas, me resaltan, lo que se transforma en una terrible exposición de qué es mi círculo social y mi vida en él. 

The art of LOVEMAKING

Despedirme de la gente que quiero, aunque sea por unas horas, me incomoda. Despedirme de la gente que no soporto, lo considero una victoria. Cosas irrelevantes como la brevedad de la partida o el retorno no debería ser tomada en cuenta a la hora de separarse. Toda ida podría ser eterna, una persona no es la misma dos veces.

Inconscientemente fuerzo ideas en las cabezas de las personas con quienes mantengo un trato oral. Transmito pensamientos poco felices, formas de despreciar la vida y el día a día, ateísmo, nihilismo. Estudiar sobre las células oscureció la visión que tenía de la vida más de lo que me imaginé. Prefiero parecer idiota antes que pasar por un bicho raro, y lo pongo en práctica muy bien. Odio hablar, casi no lo hago, a menos que sea con gente a la que considere inflexible, por eso todos mis amigos son tercos y fríos.

Voy tres semanas libre de cualquier clase de tóxico, voy tres semanas sin inspiración, sin motivación, sin ningún cariño por la noche. Siento que perdí una parte esencial de mí, que no la puedo recuperar. Voy a votar a quién legalice todo lo que me gusta. 

El plan magistral de...

La vida no es un milagro, sino un accidente, muy pocos fuimos realmente buscados. Hay algo más mágico, liberador, en un accidente; un camino abierto a qué deseamos hacer de nuestras vidas. La palabra “milagro” suena a presión, felicidad obligatoria, ya todo lo que pude haber hecho lo hice. En los accidentes hay desafíos.

Las personas con pelo corto, me gustan, se ocultan menos. El pelo no les tapa la vista, saben por dónde andan, muestran su cara limpia, desnuda. También está la gente que mueve las manos al hablar, no los entiendo. ¿Están dibujando lo que dicen, lo hacen para marcar el ritmo o espantan algo que no veo que los quiere callar? Veo parejas, y me pregunto cómo será su vida sexual, qué apodos usarán, y si amanecen a la vez, o por separado. Nadie es insignificante, los más corrientes me abren el pensamiento con preguntas, me fijo si se muerden las uñas.

Ganas de destruir mi conciencia por un rato, y de que me recomienden una canción.

Mental Disorder

El espíritu no es generoso, ¿qué puede ofrecer sí nada posee?

Hacemos cosas ridículas, compramos flores y las regalamos. Las florerías nos dicen que estamos cerca de un estado de vida diferente, siempre rondan hospitales y cementerios.

Me gustaría no tener obra social. No atiendo mi celular a propósito, mis padres vieron mis navajas y un condón en frente mío, me reí. La honestidad está sobreevaluada. No es que no nos guste que nos mientan, sino que odiamos enterarnos de que fuimos tan estúpidos como para que nos engañen.

Según la biblia, lo que condenó al hombre al sufrimiento eterno fue el utilizar su derecho a elegir por primera vez.

Estoy enojada con el mundo, con las señoras mantenidas por sus maridos, con faltas de ortografía, orgullosas de una poesía que haría vomitar hasta a un analfabeto. Me cansé de escribir, pensar lastima mis neuronas, acelera mi pulso, revuelve las tripas, las retuerce y me dan ganas de llorar. No quiero tener actividades en común con ignorantes a mucha honra.

La gente gorda me da vergüenza, tener familiares gordos es una aberración, y no soy un animal flaco, me reflejo en ellos.

Todas las personas son artistas, sólo que algunas son mejores que otras.

Cada día hablo menos. Necesito hablar a un público para poder oírme. No sé si es que no tengo nada que decir o que no encuentro la forma de hacerlo.

Soy un gusano.

Sonofabitch

Mis pies rompen las rajaduras secas de la tierra, desde abajo se escucha una exhalación  de alivio, un cuerpo que estaba hambriento de destrucción me agradece la iniciativa.


Mientras más elevado es el pedestal sobre el que hago equilibrio, más notoria será mi caída. Incluso quienes no me vean estrellarme se lo imaginaran, e insultaran por lo bajo el haberse perdido tal espectáculo. El público aplaudirá por un bis al que inconscientemente no me negaré.

No me acuerdo cuando era óvulo.




Quiero que de ésta tinta broten torrentes de alegría tan convincente que se vuelva mi única tentación e interés.
Describir caras arrugada de sonreír, paisajes vírgenes, pero conocidos, una situación que robe la risa de quién escucha tras la puerta.
Un texto simple e inocente, que no dé cabida a la vergüenza.