101 dálmatas.

Mi familia participa de un equilibrio del que no soy parte, poseen eso códigos y costumbres de los que siempre carecí. No los reconozco como gente a la que puedo entregarme sin miedo, tengo mas cuidado de mi privacidad frente a ellos que fuera en el mundo real. Me dan miedo.



Algunos sentimientos pasaron de moda en mi vida,es como si sintiese distinto a como lo hacen los demás, como si mi percepción de lo que son los sentimientos estuviesen del revés. Aunque no tiene ningún sentido. Sufrir es sufrir, no existe el goce en el dolor, y, si así fuese para mi, es solo obra de mi mente ególatra. Ningún precio es lo suficientemente alto a la hora de querer ser diferente, me creo muy especial, única, cuando cientos de imbéciles más están pensando en este preciso instante igual que yo.
Por otro lado, no es de ellos de quienes me quiero diferenciar, sino de la imagen mental que formé de mí. Querer diferenciarse del resto es una perdida de tiempo, es imposible que dos personas sean iguales.

Pero esto ultimo solo reafirma mi posición egocéntrica, ya que nadie más entra en mis pensamientos, y si por mera casualidad alguien lo logra, es simplemente porque lo considero parte de mi.






Perdón por la ortografía, a nadie le duele más que a quién escribe.

Cien años

Muy pocas cosas despiertan realmente mi admiración, menos mi adoración, ninguna una obsesión.

No sé si fue esa voz triste, la letra desoladora o una guitarra que parecía llorar y quejarse, desgarrando cada uno de mis sentidos, lo que me hizo admirar al ser humano por vez primera. Las once canciones diciéndome que no estoy solo, que no existe ni el blanco ni el negro, que podía ser trasgresión y normalidad a la vez, popular y diferente, todo lo que siempre quise ser.

¿Cómo se tatúa una voz en el cuerpo? ¿Cómo hago para que esta se meta lo más profundo posible en mi carne? ¿Cómo hago para llevar una emoción lírica, sentimental y maniática en una sola representación?

Pienso en colores y flores, en que todo es como tiene que serlo, que la belleza física es ridícula. Me olvido de cosas como el sexo, deja de existir para mí. El herir es estúpido, el querer no puede ir más allá de un deseo de cariño, mi nombre es magnífico.

Yo elegiría una eternidad de ser solo un admirador silencioso, una y otra vez.

Rosetta

Tantos imbéciles, huyendo del conocimiento como cucarachas lo hacen de la luz, se amontonan, apretujan y retuercen, porque constantemente tienen que darle lugar a más y más de ellos. Me esperan, hay un espacio entre sus cuerpos con mi nombre. Cuando todo sea más brillante que yo, cuando estás palabras se vuelvan demasiado grandes para mí, será el momento en que me arroje al mar de la ignorancia para no volver nunca más a la superficie.

Mientras más tiempo paso con mis mascotas, más entiendo a mi madre y menos al hombre. Somos el único ser vivo que nace tan indefenso, tan inútil, sin armas naturales, sin luz. Dicen que los bebés son puros, estaría de acuerdo si la pureza es la ausencia de toda habilidad. ¿En qué momento nos volvemos tan peligrosos? Somos mi animal favorito, el que me provoca admiración y terror a la vez, el que más se parece a mí.

Surrender remember

Entro a una habitación sin luces, llena de ideas idiotas,  recién empieza la vida y ya estoy llorando en la cama de mamá, pidiéndole que me consuele. No hay terror en mi interior, sólo escupitajos de ira, deseos de estar en un paraíso, ser un conocido desconocido, fantasías mágicas. No necesito del fantástico día de nadie, de su maravillosa vida, desearía tanto el ser asexuado, o no conocer la vergüenza, que hasta mis tripas lloran por mi desgraciada sexualidad.

Tal vez nunca entendí las reglas del juego, cómo se debe ser, cómo se quiere ser, por primera vez me gustaría decir estamos tan enamorados, compartir el sentimiento y no tener que observar esa repugnante devoción dirigida a mí.

“Todo va a estar bien” sólo voy a dejar que me arrastren hasta las profundidades del mar verde.

Hace años que no me encuentro, y no recuerdo el haber sido joven y feliz a la misma vez. Tardes enteras encerrada, moretones, marcas de uñas, eran pequeñas victorias, esa gente horrible que me lastimaba. Mientras más mejor, alguien los iba a descubrir, DIOS me iba a salvar, habría justicia, por eso callaba, y eso hacía enojar aún más a todos. Dejé que se hicieran cosas horribles con mi nombre, traje la desgracia a mi escudo, no podía ser más repugnante y obesa.

NO PUEDO AMARME MÁS de lo que me amo

NADIE PODRÁ AMARME MÁS DE LO QUE LO HACEN

JAMÁS PODRÉ AMAR MÁS DE LO QUE LO HAGO.

Bored (odio el rosa, pero me la banco)

Soportando todo el hastío que significa estar sobria, lo repetitivo y el aburrimiento, llega ese orgasmo de violencia y locura, que solo me hace desear que todo termine, ser invisible a los ojos de los imbéciles, y un imán para los dementes. Logro cerrar mis parpados tan fuerte que la veo más luz que fijando la vista al sol.

Odio querer, porque es lo que me hace tan frágil, el tener ataduras emocionales de fácil destrucción. Me encontré en la tierra de lo frío, de las pieles tiesas, de la música sorda y solo un sentimiento pudo prevalecer entre tantos: el miedo. Miedo de no poder llorar, miedo a no tener miedo, a ser débil, humano,  a no tener sangre en mis venas.

Sexo ebria, poesía drogada, sonrisas deprimida,  invito al mundo entero a participar de mi juego, no hay vencedores ni vencidos, como empieza, como termina, es un misterio, pero supongo que nace de la peor enfermedad del hombre: el aburrimiento. Es más fácil ser infeliz que feliz, por eso nunca me esforcé en disfrutar, pero la tristeza ya me aburrió. Ahí surge un nuevo dilema, y es que entra en juego la pereza, de moverme, ponerme en marcha, volver a entretenerme. Así que por favor, inclúyeme en tus oraciones mañana por la noche, cuando leas esto y sientas desprecio por mi autocompasión egocéntrica. 

A mi se me hace que eres marica.

"Necesitamos de tu talento y de vos."

Cuatro visitantes más y ya son 600 infelices invisibles.

Paty

Por primera vez me di cuenta de que no siempre el ser amable me iba a hacer feliz.

A veces me pregunto si ciertas personas realmente existen, esas tan extrañas, diferentes, que provocan mi adoración inmediata, o sólo producto de una imaginación desesperada por compañía. Pero no de compañía cualquiera, seres ricos en cualidades, con capacidades y talentos de los cuales alimentarme. Si por mí fuera, absorbería todo lo que les hace ser lo que son, hasta dejarlos en una nada mediocre.

Arriba de mi bote no existe la estabilidad, la niebla cubre todo, no se es ni de día ni de noche, no puedo saber quiénes comparten mi espacio, si es que alguien lo hace. Por eso queda a mi criterio el elegir como comportarme, como relacionarme con la compañía invisible. Remaré sola, remaré acompañada, de mi dependerá creer que voy liviano o pesado, pero el bote no se detiene hasta que mi cerebro deje de jugar con sus neuronas.

Waiting for the funeral

Todo el amor del mundo no será suficiente para satisfacer a un solo hombre.

No me quiero morir, pero tampoco le tengo aprecio a la vida misma. Quiero saber que soy la persona más feliz del universo para poder matarme. Voy derrochando tantos torrentes de vida sin objetivo alguno, que podría crear un nuevo yo, más perfecto, menos consiente de lo que significa vivir.

Jugando con la idea de ser dos personas en una, me perdí, olvidé quién empezó el juego, quién es el invasor, la frívola criatura adicta, o la patética y deprimente forma adolescente. Ambas son mierdas, las cuales mi pereza no me permite reparar.

Cada trago te acerca más a los ángeles,  te aleja del ayer y te acerca al mañana a una velocidad casi amarga. Por segundos somos criaturas celestiales, pero las fotografías del día siguiente nos revelan simpáticos cerdos cubiertos por fluidos corporales propios y ajenos.

Cada trago me convierte en una mentira.

Gotas nasales en el bolso.

Muñequeras y pulseras.

Libros cuasi eróticos que escondo de mis padres.

SCREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEam

Últimamente el mundo se volvió un lugar muy desagradable, donde las torturas se confunden con pequeños  placeres, la autodestrucción es el único método de relación social y las olas empujan cuerpos cansados cual cadáveres. Nos reímos de nuestras propias desdichas, competimos por ganar el lugar del ser más miserable dentro de nuestro círculo de amigos.

Ser uno de esos niños de los cuales te advertían que no te juntaras no es tan divertido como parece, venderle el sentido común al diablo por unos cinco años de diversión, planear nuestra muerte antes que una enfermedad venérea nos gane de mano,  ser un inútil hasta en tus talentos.

Y aun así veo mocosos forzando la puerta de entrada a este estilo de vida, como si toda su existencia dependiese de ello, quinceañeras que dicen que aman tanto el hacerse daño como yo, cuando sus pieles aún son vírgenes y sus ojos no vieron más allá de un monitor de luces enfermizas, sólo logran que me odie cada día más. Cuando ya no queda donde más cortarse, sigue herir al de al lado, así cree un circulo intimo (y no tanto) de gente agonizante.

Lo que hizo grande al hombre fue ni su fuerza ni sus aptitudes para sobrevivir, sino su inteligencia. Con cada siglo que pasa nos volvemos más idiotas, la madre naturaleza se está preparando para deshacerse de nosotros, sin nuestro único don, no seremos nada.

Mové el culo

Siento como algo se desgarra dentro de mí, el haber conocido una cara más brillante de mi alguna vez me hace sufrir. Me enseñaron que soy un ser pensante, creativo e ingenioso, pero yo me permití creer que era más todavía, de que podía con todo. Bastaron unas horas sin compañía para volver a arrastrarme en mis propias lágrimas y miedos, como un bebé al que abandonaron.

Asco

Asco

Asco

Asco

Asco

Asco

Hey beautiful

Me cansé.

Quiero dejar de sentir por completo, que no me importe el ser alguien o el ser nada. Eliminar todo rastrojo de personalidad, cubierta por piel plástica y sonreír con frivolidad y dulzura a quienes me rodean.

Ver más allá de lo estético y de lo emocional es el típico deseo de nosotros, los feos sin consuelo.

Sufro de una amargura solo conocida por los solitarios, cada vez que río recuerdo cuanto odio existir.

Hoy día veo cosas que antes me hubiesen hecho llorar, miro a los ojos a un homicida del cuerpo  y de la mente.

Sé que nunca voy a apreciar a quienes me aman, por el simple hecho  de que al expresarme su afecto perdí todo tipo de respeto hacia ellos.

Escribo en un espacio que nadie lee con la esperanza de ser algún día descubierto, pero también para pretender que no soy dueña de ninguna verdad. A veces tengo miedo de que mis talentos se tornen más grandes que yo. La gente, los pobres insulsos,  aprecian esos malditos escritos salidos de mi lapicera, me felicitan, halagan a la persona equivocada.

SOY TAN PLANO Y VACÍO, QUE LO ÚNICO QUE ME MOTIVA ES LA FANTASÍA DE SER FÍSICAMENTE ATRACTIVA.

¿Cuántas veces más el fantasma enojado se comerá mi deseo?

¿Cuántas veces más me llenará de falsa felicidad?

El hombre se mueve según el amor y el temor, yo no soy un hombre y permito que los suplementarios de la felicidad motiven mis acciones.

Robelia

Los pecados imborrables están escritos por todo nuestro cuerpo, nuestras palabras, esa sonrisa que me fuerzo a poner frente al mundo exterior. Prefiero parecer imbécil antes que interesante, inventé secretos para justificar mis acciones a la hora de relacionarme con los demás. En comunidad, no sé quién soy, cual es mi lugar, qué es lo que pretendo de los demás, porque siempre busco algo en los otros.

¿Hay más de un mundo? Uno que gira demasiado rápido para mí, otro en el que las luces nunca existieron.

Sé que voy a vivir tanto menos que toda mi familia, pero no es más que un consuelo, cada cigarrillo me llena los pulmones de manchas negras y mi cerebro de felicidad.

El mundo no es justo ni injusto, no tiene porqués ni razón de ser, se trata de sobrevivir y no perecer en el intento. Sufrimos porque creemos que tenemos una misión en nuestras vidas, un destino, un dios nos las diseñó, somos especiales. Es una mentira, no somos más importantes que una araña ni un ratón. Ni siquiera somos necesarios. Existir es una tragedia para todos.

Talk to me!

 Quiero que me quieran, y a la vez, tanto afecto me asusta, me dan ganas de llorar.

Intenté explicar que necesitaba ayuda, médicos, especialistas, expertos, porque cada día que paso soy más imbécil, pero no me creyeron, tengo que aprender a dejar de disimular.

La primera vez que escuché la canción más triste de mi vida, me sentí muy feliz, era un himno a la compañía, a los depravados como yo.

Es gracioso, cuando estamos completamente solos añoramos y tememos a lo mismo: compañía.

Tenemos miedo a descubrir que no estamos completamente solos en nuestros cuartos, por las noches, pero deseamos que alguien nos acompañe con desesperación en nuestra soledad.

Cada vez está más cerca el día en el que las cosas que me hacen menos, sean más grandes que yo.

Momix

¿Por qué a veces me cuesta tanto entender mi idioma? De qué mierda hablan todos, qué estoy diciendo yo. Cuando es de noche, y la cultura alcohólica se hace respetar, los espejos reflejan a un conocido desconocido. No entiendo a la gente que se preocupa por gusanos que ni siquiera se quieren a ellos mismos, todas las personas que conozco son hermosas, son mi vida, por eso los amos y desprecio tanto., no puedo evitar el acariciarlos para después lavar mis manos.

Yo quiero porque si, porque se me ocurrió, no se necesitan razones, la gente siempre las pide, pocos entienden que yo no tengo explicación para nada, las cosas que no entiendo dejan de ser reales. No entiendo como puedo agradarle a alguien, como alguien puede leerme, pero mi cabeza es simple y fabrica sus propias respuestas.

Como educan a los perros, para enseñarles que algo está mal se les pega, para que aprendan un truco que no entretenga, se los alaba, así educamos también a nuestros hijos, fuimos educados como animales

Acá si que no se coge!

Robert Smith frunce la nariz de la misma forma que yo, ya no me parece un gesto tan feo.

Me pidieron que describa mi verano, acá está:

Viví un mes que pareció una vida. Independiente por ser huérfano, libre por no tener religión.

Gasté y administré, me cuidé y también me dejé llevar.

No cuestioné nada y por eso nunca tuve miedo.

Me acostaba en paz, porque sabía que lo peor que me podía ocurrir, después de todo, era era el no volver a levantarme. Nunca pasó.

Me olvidé de mi familia e ideas, de caras y nombres, de todas esas cosas que son inútiles para la memoria cuando se quiere ser feliz.

Hedonista, nunca miré a quienes me rodeaban como seres pensantes, a la gran mayoría solo los diferenciaba por como vestían, no quise agregar nombres nuevos a mi vida.

Me deshice del rechazo al agua para ser alguien más, a la soledad, moldeé de forma espontánea un nuevo yo, un yo fácil de desplazar si se lo forzara a pensar.

Ahora está yo, el que llego después, torpe, confundido, enojado, triste y propenso al aburrimiento, su llegada me tomó por sorpresa.

Llegué a la conclusión que es la razón lo que le quita al hombre su perfeccion.

Waldo

Cada vez que tengas deseos de morir, piensa  que también hay alguien muriendo deseando únicamente mantenerse con vida. Pero también piensa que por cada persona muriendo que desea vivir, hay alguien que desea morir. Odio las generalizaciones, vive y deja morir.

Creo que perdí el interés por el bienestar de cualquier tipo, me deshice de la empatía y ya no miro espejos, mis amigos hablan de mí como un toxicómano errante,  quiero prestarle mis ojos a alguien más para que me muestre como ve él el mundo, venderle a un creyente mi alma por una botella de buen vodka, ser asexuado por un día. Odio entender que no soy impermeable ni a la vida ni a las relaciones.

Me dijeron que yo debería ser casi huérfana, por la relación con mis padres, enfrentamiento tras enfrentamiento. Pero creo que la única forma que encontramos para relacionarnos es insultándonos. Y prefiero vivir así, antes que sin ningún tipo de relación, por eso, todo está bien.

Chunky Caramel 272 kcal

¿En cuanto tiempo se va a consumir mi cerebro?
 Tengo miedo de decirles a mis padres que tengo miedo, tengo miedo de tomar pastillas, y aún más miedo de dejarlas. Voy a cometer el mismo error una y otra vez hasta aburrir a quienes yo elegí portadores de mi angustia.

No quiero volverme alguien plano, menos que corriente. Estar condenado a engordar, perder la juventud de mis músculos, el deseo por el sexo, el placer de sonreírle a un olor. Todo lo que yo siempre quise crear, ya fue dado a luz por alguien más.

Todos cambian a mí alrededor, todos menos yo. Primero soy la salvación de la humanidad, luego simplemente la compadezco, más tarde la aborrezco. Miro sus mugrientas nucas, cubiertas de caspa y plagas, y los odio, los niños, las mujeres, los ancianos y, sobretodo, a esos hombres que con vanidad pasean sus prominentes vientres. Pero si los odio a todos, entiendo, que ellos no son los imbéciles, sino yo.

Soy un simple preso de las emociones.