Nazcar

Le tengo pánico a los solitarios, y también mucho asco, a esa gente que necesita de otros por puro placer, sin buscar nada a cambio, solo el de la compañía, el de otro oxígeno. Gente que no espera beneficiarse del tercero, que no sonríe esperando otra sonrisa, que no habla para que después no quedar en silencio, el tipo de gente que jamás se relacionaría conmigo.

·         Respirar es la responsabilidad y obligación de tomar decisiones constantemente, las decisiones dan miedo.

·         La única entretención que me brindó mi existencia es la de mantenerme con vida

¿Cuántas cosas que nos mantienen vivos nos dejan solos?

Nadie es poco, es ausencia, vacío, desolación, NADA

Alguien es esperanza, la fina línea entre nadie y todos.

No importa cuántos me rodeen, o  los bien intencionados que dicen estar junto a mí, yo estoy sola. A veces creo que voy a estarlo por el resto de mi vida, que es para lo único que mi existencia tiene razón de ser. Soy lo que odio.

Kiss me kiss me kiss me

Your tongue is like poison

So swollen it fills up my mouth

Love me love me love me

You nail me to the floor

And push my guts all inside out

Get it out get it out get it out

Get your fucking voice

Out of my head

I never wanted this

I never wanted any of this

I wish you were dead

I wish you were dead

I never wanted any of this

I wish you were dead

Dead

Dead

Dead 

Impulsos sobrecogedores.

Si hay un mundo tan grande y brillante tan cerca...¿por qué me quedo en este aire tan espeso?
Porque no quiero empezar de nuevo, quiero que el lugar de la felicidad sea donde estoy sentado .

En los supermercados, en las ferias, albarotadas, ruidosas, llenas de sudorosos e ignorantes, me dan miedo, miedo y nauseas.
Entonces ¿por que los necesito tanto?

Mi cerebro suele doler.

Los grandes siempre ponen cara de no saber, es como un juego, aun cuando saben que yo lo sé todo.

C U on your next life.

Hoy me di cuenta que tanto por fuera como por dentro, soy bastante inmunda.
Creo que soy gente que no soy, acepto a alguien como mi igual y después dedico interminables líneas a mi incompetencia, a escribirme letras de odio. Me paso el día buscando mis defectos, y con mucho éxito, logro acumular mis errores como polvo para no hacer nada al respecto, sólo contemplarlos, como si fuesen algo maravilloso y ajeno a mi.
Nunca me aprendí las letras de mis canciones favoritas, soy muy imbécil como para memorizar algo.
Rara vez termino un libro, por el simple capricho de que no quiero que nadie me diga cuando algo termina.
Vivo a merced del miedo, en todo sentido, le abrí tanto las puertas que se adueñó de mi día a día.



Me quiero ir lejos de mi por unos días.

Cuando el amor no está mirando, alguien muere. ¿quién mira a quién muere?

Approaching Normal

Me gusta comentar al aire, para ver las reacciones de la gente, porque si, para ver como sus expresiones faciales y vocales cambian. Dije que la gente es cada vez más asquerosa. La flor de loto nace y crece en el barro, pero jamás se ensucia, siempre blanca, siempre pura, siempre flor. Como ella, hay que aprender a vivir entre la mugre sin llenarse de ella.

Me criaron para no molestar, para no incomodar a los extraños y no desencajar en mi ambiente social. Crecí para ser un maniático, para ser invisible por fuera y un animal enojado por dentro. Es mejor querer a un tercero que a uno mismo. Aprendí porque hay gente distinta a mí, pero también a pretender que no lo sé. Pienso como un general de un régimen totalitario, me guío por reglas absurdas sin planteármelas, sólo busco un orden, aunque este no sea necesariamente bueno. Por ahí, por eso me porto tan imbécil todo el tiempo, porque pienso como uno.

Antes el exitoso era un disco entero, hoy una miserable canción. Todo tenía que ser un buen trabajo, todo contaba, todo era parte del artista. Nunca escucho canciones sueltas, me tomo una tarde para escuchar todo el repertorio.

Bifocal

No es mucho, pero el hombre que levanta la basura del otro sin esperar nada a cambio, es el rey del terreno.

Quiero asesinar toda memoria obsoleta para la felicidad, pero ellas siempre vuelven por mí. A veces creo que la única forma de sentirse vivo es lastimándose, me cosí mi propio pie, el hilo rojo seguía fielmente a su aguja, le pedía a mis conocidos que me pisen, ajustaba mis cordones hasta que mi pie no lo soportaba mas. Me sentí un iluminado, me reí de los mortales, de su ceguera, de su insignificancia, me enfermé por mi propia estupidez.

Existen dos versiones de la misma canción, la de la voz desoladora, que solo me echa en cara todo lo que hice, y también está la de la voz grave y profunda de un hombre maduro, contándome sus errores, cuando los años ya lo perdonaron de todo mal.

La gente que le reza a Dios, sabe que este así no lo precisa, pero es que no quieren que él los olvide. Son malos creyentes. Cuando uno reza, no es más que una ayuda memoria.

Ghoulish

Mis manos amanecieron silenciosas hoy, sin misterio, sin anhelos, sin talento. Aun así, tengo que pretender que escribo, les gusta verme escribir. Solo tengo que decir que estoy ocupado escribiendo, son las palabras mágicas, para que todos desaparezcan voluntariamente, gano mi paz a través de la manipulación. Abuso de este nuevo poder sin censuras ni culpa. No creo en la culpa, desconozco el arrepentimiento y jamás sentí la necesidad de ser perdonado. Pobres, si supieran que solo soy una farsa.

TRES SEMANAS DE HAMBRE, TRES SEMANAS TREPANDO POR PAREDES, ABRIENDO CRÁNEOS, MOSTRANDO EL INTERIOR DE UN PULMÓN, DESEANDO JAMÁS HABER CONOCIDO LOS PLACERES DE LA VIDA.

El día de que estallé en carcajadas ante una paliza, el día que me encerré y arañé mis heridas, el día en que huí de mi casa, el día en que juré que si me volvían a tocar, los iba a golpear de vuelta, esos días demostraron que soy sólo un monstruo, un accidente sin condón, una masa de carne con caprichos, un ente sin dignidad, capaz de vender hasta mi piel a cambio de una nueva sensación. Los errores emocionales me los compensaron con cosas materiales, las cuales yo acepté de buena gana.

Llaik it beibi

Escucho los viejos acordes de memorias épicas e insulsas. Una orquesta de instrumentos que no logran descifrar mi gusto, pero a la vez, despiertan sentimientos de grandeza y auto dominación. ¿Fui ayer quién soy ahora? Si la respuesta es no, estamos libres ante cualquier culpa o título egocéntrico.

Confiar ciegamente en alguien es arriesgarse a ser engañado, pero desconfiar del mundo y sus razones, es perder parte del encanto de existir.

Invento diálogos a situaciones que se suceden en mi cabeza. Respuestas y preguntas asesinas para mi persona. Sé que muchos juegan a lo mismo que yo, pero desconozco cuantos intentan ridiculizarse en la intimidad de estas entrevistas imaginarias.

B1 extra

Quiero aprovechar este momento en el que soy un ser omnipotente y completamente temeroso, caracterizado por su estupidez, y consciente de que su supervivencia se basa en la astucia. Yo estoy distraído, extasiado por cosas triviales, la mugre de los rincones, las zapatillas que uso a diario, y mi cerebro aprovecha el momento en que no lo vigilan, para atormentar a mi corazón. Él pobre infeliz, late y late, con furia, preso debajo de mis duras costillas. Los músculos de mi cuerpo quieren ir tras su socorro, ¡cómo les duele saber que son tan inútiles ante su dolor! El estómago, débil, cobarde, lujurioso, pecador, se retuerce en su propia culpa, llora, lágrimas de vomito salen por mi boca. Pero el muy sinvergüenzas no es ningún dios, y en medio del caos que creó, comienza a asustarse de su propia grandeza, las ideas que tan prolijamente almacena comienzan a desperezarse, van a rebelarse contra quien las encerró. El cerebro se asusta, no, ¡se aterra!

Es un cobarde, pasan frente a sus ojos la vida, la muerte, el amor, la amistad, las relaciones, el tacto, el gusto y sus hermanas sentidos, el ayer, el hoy, el mañana, nombres, apellidos, dolores, endorfinas…La duda. Si dudo, soy imperfecto, tengo miedo, si tengo miedo, soy imperfecto, si soy imperfecto, soy un perfecto imperfecto.

El temor no tiene un precio, todo lo que se pueda pagar es barato.

Y el mayor encanto es cuando todo se olvida, y vuelvo a ser el arrogante sabelotodo seguro de sí mismo.

No lo quiero pensar, sólo lo voy a intentar escribir: yo conozco la raíz de todos mis males, no, no son mis padres, no, no padezco de ningún tipo de desvío psicológico, no, no son quienes me rodean, no, no es un trauma. Durante años conocí la receta, pero nunca fui a comprar los ingredientes. ¿Por qué ganar tan fácil? Después de todo, la vida se trata de luchar contra el aburrimiento, mis obras se concentran en mi entretención salvarme, sería apuñalarme.

Bloody Sox's

Oh hace años que no hablo con otros niños.

Respetamos las afirmaciones de quienes fueron alguien, pero no las nuestras. Cualquier idea que salga de nuestras bocas es una broma, porque somos amables y no queremos ofender a quienes piensan de verdad. A fin de cuentas, no somos más que su triste público y debemos adorarlos. Con esas normas uno puede convivir en mi casa sin molestar.

Hay gente que todavía logra hacerme llorar, mis mejores amigos jamás me fueron fieles ni cercanos, no conocen la empatía, pero nunca dejaron que me aburra. Soy superficial a la hora de elegir con quienes me relaciono, y no me preocupo en mantenerlos cerca, porque si todas las personas que conozco decidieran dejarme a la vez, no habría lugar que los pueda hospedar, tendrían que volver a mí.

Recién ahora le encontré el sentido al disco que escuché por años. El ambiente desolador, vacío, con eco. Lo único que lo llena en su más de media hora, es la fe de que estoy escuchando algo que me hace feliz.

Inconciente colectivo.

Desde hace días que estoy atrapado en u espacio con buena musica de ambiente, o mejor todavía, The Xx.. Un nido ideal para los pseudos-modernos y glamorosos cerdos como yo. Nuestras cabezas llenas de resentimiento y sentimientos de superioridad, donde nuestras narices siempre miran al cielo. Ahora estoy parada ante una decisión con consecuencias: quedarme en la comodidad del rencor, o buscar el lado bueno a mi (nuestra) situación. Mientras todo se va a la mierda, la memoria se mantendrá de pie, recordando lo que mas disfrute.




La vida de por si es dolorosa, yo, particularmente, no tengo ninguna resistencia ante el dolor físico o mental. Es por eso que busco constantemente la forma de olvidarme de ellos, sea como sea.
Lo bueno de escribir es que te hace amar todas tus desgracias, a fin de cuentas, de eso se nutre.
En vez de condenar toda nuestra existencia, ¿por qué no decir: odio mi presente?

Stranger in Love

Algún día no voy a intentar cambiar al mundo, crearme un futuro, entender a mis padres, ser alguien. Siempre es muy tarde. El fantasma siempre estará hambriento. El sexo, la diversión, la libertad, todas esas cosas valen tanto que hasta justifican los medios.

¿Cuánto pagaría alguien por la felicidad?

¿Dónde se diferencian la autoestima y el ego?

¿Cuál es el valor verdadero de la individualidad?

¿Qué significa ser o tener un amigo?

Mientras sea feliz, nada de lo que me rodea será real. Pero uno nunca va a ser el único universo de alguien. Nada es estático y yo vivo en la terquedad, transformo palabras y escucho lo que suena a música en mis oídos. Ni un golpe, ni un grito, ni siquiera una amenaza logran que me hinque ante nadie, mi único dios es el miedo, le di mi presente sabiendo que nunca voy a ganar nada a cambio y al igual que un tatuaje, es una de las decisiones con las que uno debe vivir día a día asegurándose de no arrepentirse.

Creepy Enero

“Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.”

Jaume Perich

Entonces soy un genio imaginativo. La verdad es para los débiles, sostener una mentira es para los masoquistas y retorcidos.

A veces me gustaría que el mundo fuese un lugar más nublado. El sol denuncia todo lo que hacemos, es un delator.

Creo que solo un ateo puede saber lo que es sentirse completamente solo. Odio estar solo, porque la soledad me fuerza a pensar. Me obliga a crear ideas y a ser consciente de que existo. Puedo remar y remar, pero la corriente no me permite avanzar. Esto significa mantenerse estático o retroceder, a mi ningún dios me va a dar un empujón.

Hace años intenté hacer un pequeño ensayo de lo que son “los malos sentimientos”, no me dio un muy buen resultado, no logré llegar a una conclusión, así que la inventé:

El odio.

La estupidez humana roza su perfección cuando, el individuo, por debilidad cubre sus ojos con sus manos y cierra las mandíbulas hasta desangrarse.

Ni los más puros insulsos escapan de las letales tenazas que constituyen su naturaleza.

Amar y ser amado, odiar y ser repudiado, escupido, pisoteado…. El deseo de ser feliz es desechado a la banquina cuando el sentimiento de la cólera llena los pulmones de jóvenes o putrefactos.

Tan inevitable como el respirar, nos vuelve insectos sin sentidos, perdidos y furiosos. La estupidez comienza a tener más voz que la razón y se instala en el trono sobre nuestras vulnerables cabezas. Desde su nuevo lugar, reina por tiempo indefinido, como un verdadero usurpador.

Ya es muy tarde cuando se descubren los ojos se ve lo que ha creado sobre su cabeza. Sin importar las suplicas, ya fue envenenado una vez y para siempre por ser, gracias a Dios, simplemente humanos.