See my liver

Nací como el decimoprimer hijo, hay cinco por delante y cinco por detrás de mí, hay diez iguales a mí, pero me tocó ser yo. No soy alto, no soy petiso. Tengo el tipo de belleza por el que nadie se molesta, invisible, ni asco ni aprobación. Todo lo que herede será repartido como migajas entre los que llegaron antes, y miles de abrazos y hermosas esposas consolaran a los que quedaron atrás, pero nada caerá en mi boca.

En mi canción favorita escucho al artista tragar saliva, cada vez que despega los labios se escucha un sonido pegajoso,  puedo sentir su lengua pastosa golpear contra el paladar. En ese momento me doy cuenta de la humanidad de lo que me rodea, el perro que aprendió a hablar con la mirada, no lo soporto, mi hermana que vuelve a casa vomitando, ese autor que definió mi escolaridad. Nací para amar la magia, y ésta ya se agotó, al menos en la tierra dónde me empuja la gravedad. Y aún así, el único dios al que reconozco es poseedor no sólo de humanidad, sino también de kilos sobrantes.

Dale zorrita

Odio sus caras, odio sus cuerpos. Su plata, esa grasa que está de más, ese asqueroso talento que todos parecen derrochar. El olor en común, su unión, su vocabulario coordinado, que tengan más cultura general que la media. Sus carreras literatas e intensas, el reconocimiento constante que reciben.

 En el fondo no sé qué es lo que me provoca tanto rechazo de mi familia, nunca fui bueno para describir lo que siento en la caja torácica, no aprendí a hablar, no sé dónde me duele, sólo que no lo soporto.

Tengo una extraña fijación por dibujar ciervos.

Ahre puta la mina

Tengo muchísimo miedo de quedarme sola, no soy de las fanáticas de las lágrimas, pero desde que empezó el mes, llorar es lo único que hago.

Me prostituyo por compañía, entierro mi dignidad y jamás defiendo mis ideales con tal de que me atiendan el teléfono.

No quiero vivir gorda y sola, pero, si hoy que soy joven nadie me quiere, nadie lo va a hacer mañana. El amor de mi mamá me lastima, la indiferencia de mis amistades logran que me deteste aún más, y mi papá, pese a repetirme que efectivamente me quiere, rechaza mi compañía todos los días.

Demandas amorosas muy altas, más de los que una persona con mi apariencia y carácter debería tener para ser feliz. Me dan un abrazo, yo daré cinco. Me muero de ganas de ganarme palabras de afecto.

La espera del ser amado; los hombres no nacimos pacientes, es por eso que enfermamos tan fácil, forzamos algo en contra de nuestra naturaleza.

Por favor, no quiero estar sola, no soporto la vergüenza.

Fumo un mínimo de veinte cigarrillos por día, generalmente por la tarde me emborracho, como una comida diaria y bebo al menos cinco tazas de café en el transcurso del día. 

Las mujeres se meten la escoba por el...

Antes no existía la verdad o la mentira, el mundo era tal cual me lo mostraban. Se me reían por crédula, por caer en las bromas pesadas, pero también me gustaba inventar lugares lejos e irme de casa, imaginar un nombre, un sexo y una vida, ser todos menos yo.

Soy una persona ridícula, las drogas se llevaron toda la felicidad que antes me regalaron. Tengo complejo de dios, pero las cucarachas merecen más respeto que yo. Necesito silencio y música, me gasto todos mis ahorros en cigarrillos y profetizo una vida de buena salud.

Por otro lado tengo la paz de no conocer enemigos ni meterme en conflictos. Soy un gusano sonriente, no tengo miedo a la muerte ni a ser atropellado por ningún colectivo.

Infinita tristeza.

Stuffed toys

Tantos brazos me invitan a hundirme en ellos y dormirme en sus rodillas, protegerme de lo que no conozco, o de lo que me asusta.

Me acompañan en la paciencia, palmean mi cabeza, dicen que la escritura es un consuelo, y cada día lo odio más, no quiero entregarle mi alma a nadie.

Los escucho tan claro, pero prefiero ignorarlos, me asusta la idea de que la preocupación de los otros me prive de mi libertad. Quiero ser mi único dueño, pero estoy repartido entre tanta gente, que ya no sé qué es mío.

Pienso que ya perdí toda mi vida, y el consuelo de que recién empieza empeora todo.

Nubes de arena, me alejan de mi casa. El satélite se apaga en el centro de tu cara. La marea te aleja y tomas mi lugar, veo el mundo a través de cucharas de plata. El sonido cubre la visión.

88119

Creo que mis amigos me mintieron, y que todo éste tiempo estuvieron viviendo en el fondo de mi cabeza. Nunca existieron, al menos de forma terrenal y son solo producto de mi soledad. A veces no les encuentro la mirada,

Todos hacen algo, crean, escriben, cantan, trabajan, son talentosos, mientras sólo perfeccioné mis lamentos.

Me gustaría tener una identidad, y ser su dueño.

Gordita aburrida, con acceso a internet escribe en blog lo trágico que es vivir su vida, la peor de todas.

¿Cuál es el problema conmigo que no maduro de una vez? Quiero hablar con tanta gente, y no sé por qué creo que no puedo, quiero amigos y sexo estable, pero me pongo a temblar cuando nos quedamos solos. Doy lástima, vergüenza, soy mugre, no valgo nada.

Ojalá me lo dijeran a la cara más seguido.

No sé escribir, no sé leer. Me perdí.

Baliarda, en vos confío.

Asumiré el bien y el mal, así que, dios, no me liberes.

Quiero abrir espacio entre mis venas para llenarme de polvo y miel.

Permitirme coger y después llorar en los brazos de algún guardián por la terrible violación.

No hay control sobre mí, tengo mis miedos, pero ellos no me tienen a mí. Se volvió mi frase de cabecera, un verso protector, con el cual invocaba a mi inconsciente.

Miedo a ser asesinado, a los miles de recuerdos que se meten debajo de la almohada cada noche.

Las mentiras se acurrucan en la alfombra, cercanas a la chimenea, me cantan hasta dormirme.

~ ~ ~ ~

Cortémosle las piernas a las horas de angustia, violemos su recto, sorbamos sus fluidos y acabemos en sus cuencas. Rompamos sus piernas y drenemos la felicidad que antaño nos perteneció.

 No hay recompensas milagrosas del karma, dejarse abusar es desprecio propio y manipulación. Me asqueé de fantasear con la idea de ser dios.

[YO SOY DIOS.

 YO. Los odio, odio que me toquen, que sus manos corruptas ensucien mi manto, que sus genios poco evolucionados no entiendan mis lógicos razonamientos.]

Me cansé de no ubicarme en mi lugar como mugre, en insistir en ser algo mejor con anhelos constantes.

Moustache

Tan inocente y estúpida como no ver el concreto frente tuyo. Creyéndole al siempre histérico mar que amenaza con matarse. Buscando lo para siempre perdido, creyendo ser más fea que el reflejo en el espejo.

Entonces ¿cómo es que aún caminas sobre tus pies y no con tus manos?

Creer que el sol muere cuando lo ignoras, o que con tus manos puedes atrapar el cielo.

Joven con ojos cerrados y privados de luz, confía en el lobo y teme a la niña de la canasta. Conocer el error pero no corregirlo, reírse como un bastardo y llorar como una viuda del montón.

Las luces se apagan y aun estas sola en la avenida, nada que temer, nadie a quien creer.

¿Dónde te has metido?        

Sedienta en un oásis, acalorada en una tormenta de hielo. Bailar sin nubes y reír con lágrimas en los ojos.

Tan vulgar te has vuelto que ni siquiera notas donde estas varada. Abanicando dinero frente la miseria y escondiéndote de la salud, inocente y estúpida pereces en tu ceguera.