El plan magistral de...

La vida no es un milagro, sino un accidente, muy pocos fuimos realmente buscados. Hay algo más mágico, liberador, en un accidente; un camino abierto a qué deseamos hacer de nuestras vidas. La palabra “milagro” suena a presión, felicidad obligatoria, ya todo lo que pude haber hecho lo hice. En los accidentes hay desafíos.

Las personas con pelo corto, me gustan, se ocultan menos. El pelo no les tapa la vista, saben por dónde andan, muestran su cara limpia, desnuda. También está la gente que mueve las manos al hablar, no los entiendo. ¿Están dibujando lo que dicen, lo hacen para marcar el ritmo o espantan algo que no veo que los quiere callar? Veo parejas, y me pregunto cómo será su vida sexual, qué apodos usarán, y si amanecen a la vez, o por separado. Nadie es insignificante, los más corrientes me abren el pensamiento con preguntas, me fijo si se muerden las uñas.

Ganas de destruir mi conciencia por un rato, y de que me recomienden una canción.

Mental Disorder

El espíritu no es generoso, ¿qué puede ofrecer sí nada posee?

Hacemos cosas ridículas, compramos flores y las regalamos. Las florerías nos dicen que estamos cerca de un estado de vida diferente, siempre rondan hospitales y cementerios.

Me gustaría no tener obra social. No atiendo mi celular a propósito, mis padres vieron mis navajas y un condón en frente mío, me reí. La honestidad está sobreevaluada. No es que no nos guste que nos mientan, sino que odiamos enterarnos de que fuimos tan estúpidos como para que nos engañen.

Según la biblia, lo que condenó al hombre al sufrimiento eterno fue el utilizar su derecho a elegir por primera vez.

Estoy enojada con el mundo, con las señoras mantenidas por sus maridos, con faltas de ortografía, orgullosas de una poesía que haría vomitar hasta a un analfabeto. Me cansé de escribir, pensar lastima mis neuronas, acelera mi pulso, revuelve las tripas, las retuerce y me dan ganas de llorar. No quiero tener actividades en común con ignorantes a mucha honra.

La gente gorda me da vergüenza, tener familiares gordos es una aberración, y no soy un animal flaco, me reflejo en ellos.

Todas las personas son artistas, sólo que algunas son mejores que otras.

Cada día hablo menos. Necesito hablar a un público para poder oírme. No sé si es que no tengo nada que decir o que no encuentro la forma de hacerlo.

Soy un gusano.

Sonofabitch

Mis pies rompen las rajaduras secas de la tierra, desde abajo se escucha una exhalación  de alivio, un cuerpo que estaba hambriento de destrucción me agradece la iniciativa.


Mientras más elevado es el pedestal sobre el que hago equilibrio, más notoria será mi caída. Incluso quienes no me vean estrellarme se lo imaginaran, e insultaran por lo bajo el haberse perdido tal espectáculo. El público aplaudirá por un bis al que inconscientemente no me negaré.

No me acuerdo cuando era óvulo.




Quiero que de ésta tinta broten torrentes de alegría tan convincente que se vuelva mi única tentación e interés.
Describir caras arrugada de sonreír, paisajes vírgenes, pero conocidos, una situación que robe la risa de quién escucha tras la puerta.
Un texto simple e inocente, que no dé cabida a la vergüenza.

Today's topic: JESUS HATES YOU

Una vez al año, hago o me pasa algo increíblemente estúpido, que pone en juego toda relación con mis seres humanos conocidos. Ésta vez sobrepasé cualquier límite moral, sin tener ninguna excusa que me defienda. Ni mi cabeza logra refugiarme un segundo del asco que siento de mi persona. No todos somos monstruos, el único acá soy yo. Entendí lo sabios que son mis padres, cuánto conocen de la vida, y que lo moderno no existe, es una invención renovada por cada generación para diferenciarse de la anterior.

Pienso cómo solucionar el problema, y me doy cuenta lo inmadura que soy.

No soy una persona culta, mis conocimientos generales no son ni siquiera los mínimos, no me destaco en las letras como semanas atrás me jactaba. Mientras más aprendo, más ignorante me descubro. La cultura no está muerta, los jóvenes intelectuales efectivamente existen, sólo que yo no formo parte de ésta categoría.

Mis dos imágenes mentales se vieron completamente modificadas, soy sólo un pendejo caprichoso, con hambre de atención y cuidados. Espero que todos se volteen por mí, no sólo eso, también quiero que lo hagan por una estupidez que por alguna inexplicable razón considero “genial”.

“Love, the scariest thing you’ll see all year”

Actualmente tengo tanta lástima de mi misma, que doy lástima. Soy repulsivo, asqueroso, despreciable, abominable, infecto, horrible, inmundo, corrompido y deshonesto.

Cualunque

Gente, niños, que se escriben a sí mismos letras de consuelo, que se dicen a ellos mismos que se aman, porque nadie más lo va a hacer sino. Párrafos y párrafos describiendo sin variaciones lo único que los hace infelices. En un libro, los hombres vulgares eran llamados “hombres niño”, vacíos, pero felices en su ignorancia, sin hambre intelectual. Detesté leer una descripción así sobre mí, me ofendió semejante acierto.

Yo no trago las pastillas, las disuelvo en mi lengua, así el efecto es más rápido y efectivo.  Mi boca se llena con el conocido gusto a miedo, aventura y estupidez.

Me sentí completamente ridículo cuando una palabra se volvió inmensa en comparación mía. Logró paralizarme como al animal que se reconoce perdido frente a su predador.

No es el agotamiento lo que me descompone, sino la frustración ante tanta flojera.

I wanna be your toy

No crezco, me pongo más feo.

Cómo un baldazo de agua fría me desperté con la realidad frente a mí. Mis trucos, engaños y manipulaciones de las que tanto me jacto resultaron no ser del todo perfectos. En un periodo de cuatro días me obligaron a ser el adulto que siempre evité, responsabilidades y amenazas.

Alguien dejó de ser quién era y yo lo sé, pero no me atrevo a compartir mi conocimiento con quién debería ser su dueño. Entonces, ¿qué va a pasar cuando ya no esté más?  Tener que confesar que yo sabía que estaba agonizando pero por comodidad  y miedo no quise decir nada, o no me importó.  Yo soy la astilla en mi casa, éstas se sacan con pinzas, deshacerse de mi va a ser más simple.

Matamos para vivir.

Hoy a la mañana hizo un frío que me llevó al Reino Unido, fue tan cálido.

Metete tu cariño en el culo

Me obligo a pensar qué hice, a despertar las hormonas de la creatividad, darme un sacudón de sentido común y espontaneidad. Lavarme de perezas, eliminar cada una de las esporas de la rutina sobre mi piel, renacer intelectualmente con una canción, maquinar mil pensamientos oscuros que alterarían hasta al más parco de mis vecinos.

Descuartizar a Venus y repartirla entre los hambrientos, cortar cada una de sus extremidades con cuidado, para así no desperdiciar nada y arrojar la cabeza a los perros, para no volver a ver la expresión de dolor en su boca.

Cortarse tan hondo que la cicatriz no se quiera marchar jamás, llamarla “amiga” y cargarla con el mayor de los orgullos, siendo esta el recuerdo de una noche sin memoria.

La obsesión por ser una persona estéticamente aceptable asesina a mi encanto personal, dejándome sólo con la terrible verdad de que nunca voy a hacer alumbrar ni física ni intelectualmente. Cómo duele relacionarse con criaturas tan perfectas, cómo odio a los ignorantes, gordos, perezosos y sucios.  Llorar por simpatía, rechazar el cariño, asustarse porque miles de manos me miman, odio las camas con mucha gente desnuda a la vez, llenas de calor y brazos que se reproducen como hiedras, tocando todo lo que puedan.