Hi, my name is Mario

El amor propio es malo, el orgullo, la autosatisfacción; todo eso lleva a la perdición de mi alma, impiden mi crecimiento, no me permiten respetar a los demás. Tengo que estar en silencio, sin molestar, pero llenar los espacios vacíos en las conversaciones.

Jamás comer si no se me insiste más de tres veces. Ser carnívoro es pecado, rehusarse en público a masticar un animal es mala educación.

 Soy la sombra de nada.

No está bien querer a mi reflejo, no es sano reírse de mis propios chistes, jamás diré algo más inteligente que el mayor a mi lado, mi opinión no posee valor.

Todos hacen tanto por mí, soy una vergüenza.

Mis defectos ya estaban marcados antes de nacer. Mis miedos son solo una forma de llamar la atención, un desorden que nada tiene que ver con terceros, los cree yo por odiar al mundo.

Soy sólo una herramienta, vivo tanto como liberador como fuente de estrés, para acompañar los recuerdos una niñez abandonada.

“Por favor no seas un alcohólico, por favor no seas un bohemio, por favor no seas homosexual, por favor deja las drogas, por favor sonríe, por favor ama el deporte, por favor habla más.”

El silencio mata, enferma, nos separa y nos vuelve débiles. El hombre no es nada sin nadie. Me empecé a curar de a pequeños pasos, comenzando por compartir mis pastillas, terminando quién sabe dónde. La persona al lado mío sufre mucho, tiene una vida y una familia retorcida, pero nunca me di cuenta por pasar tanto tiempo con mis oídos adentro de mi boca.

Al final voy a terminar odiándome por todo.

Hey, listen!

¿A dónde se fue el amor que tenía por ésta ciudad? ¿A dónde se fue la promesa de que nunca me iba a lastimar? Nada de lo que observo me complace, todo me da asco, es sucio, descuidado, vulgar. La gente, son solo figuritas repetidas, corrientes, público televisivo. Mi ciudad ya no es la misma.

Pesando diez kilos menos que la persona que me opaco toda la vida no llegué a nada más que al hambre, gente desperdiciando su tiempo en dietas que no van a funcionar en vez de tener sexo, en que sus rodillas se vuelvan huesudas y pequeñas mientras las cabezas voltean por un busto bien alimentado.

Años de maltrato y violencia salen poco a poco a la luz, el humor como única herramienta de comunicación. Repitiéndome que no llore porque estoy bien, al final terminé odiándome. Soy un escéptico, nihilista, pero creo como insulsa en el amor incondicional, sólo para contradecir.

Amigos que se autoproclaman abiertos, dicen que me aceptan y a las tres de la mañana me ruegan por un ménage à trois. Amigos que me dicen anoréxico, y después me piden ayuda con sus dietas. Amigos que me dicen puta, para contarme al día siguiente como les acabaron en la boca.

Niu eill

Las cámaras de foto digitales terminaron con mi autoestima. Lo único que me motiva, es la amenaza de ser golpeado, no sé por qué me da tanto miedo algo que ni siquiera siento. Después del primer golpe en la cara, ya no se sienten los demás, pero instintivamente los esquivo,  me cubro. la violencia doméstica recobró su viejo romanticismo.

“Dicen que hay una ciudad dorada en algún lado, dónde los alquileres son bajos, y dónde es más fácil encontrar un empleo y una pareja y un sentido, y allí finalmente tendrás lo que tú quieras, y solamente vivimos aquí porque aún no lo hemos encontrado, o no hemos tenido el tiempo para buscar, o no tenemos el presupuesto para mudarnos, o estamos conformes con especular sobre eso.”

¿Qué nos pasó? Que lo único que hacemos en el día es llorar, y por las noches vomitar enfermos de alcohol. Arruinando todo lo que tanto trabajo nos costó construir. Ya no nos tocamos, no sabemos cómo consolar al de al lado, nos volvimos egocéntricos y tristes. Estamos solos, sufrimos lo mismo, ya no sabemos de qué hablar.

Sin darnos cuenta las drogas tomaron asiento entre nosotros, y el alcohol dejó de provocar risas. Nos volvimos perezosos, perdimos la confianza, los adictos creen que serán traicionados, los sobrios se sienten inútiles.

SUCK MY VAGINA

Ese lugar lleno de paz, ese punto tranquilo, es todo nuevo para mí. Ya no me interesan las faltas de ortografía, que semanas atrás me censuraban el pensamiento.

 Nací para amar la magia, magia que perdí hace muchos años. Lo que no podía explicar nada tenía que ver con dios, yo podía elegir su misterio, buscarle un sentido que me haga desear más, la religión destruyó los cuentos de hadas que me recitaban.

Era de esos niños que lloran toda la noche, inconsolables, que juegan solos durante el día, y que la comida les genera presión. Leía mucho, hablaba a los objetos, me encerraban muchas horas cuando mi mamá no estaba. Volver a esa casa saca lo peor de mí, me vuelva solitario otra vez, pero no puedo borrarla de mi mente.

=

Hoy cree una gran dependencia sobre mis amistades, necesito su compañía constante, saber que estamos bajo el mismo techo.  Cuidar y ser cuidado.

I was a hippie.

Nos volvimos tan cercanos como para empezar una guerra. Tu dios sabrá por qué demonios peleamos. Es el conflicto lo que entretiene mis días y nuestro único medio de comunicación. Cuando no tomo, ahí estás en mi mente. Existe el adorador y el objeto de deseo, que no necesariamente son dos personas distintas, lo mejor a lo que se puede aspirar es ser ambos.

Escribo sobre cosas terribles, nauseabundas, que provocan la risa de mis oyentes nerviosos.  Soy la paria de las letras, apoyo los estereotipos para esconderme detrás de ellos.  Ya no quiero volver a escribir en mi vida, el talento ajeno me cegó.

Solo conozco cosas que odio de mi mismo.

Porque eso es todo lo que sé, me odio.

Odio, repulsión y sus similares, voy a ser devorado por todos estos caóticos sentimientos algún día.

No quiero que se olviden de mí, quiero ser inmortal, que todos me quieran, que todos me necesiten, diferenciar las voces humanas de la mía, ser útil, no necesitar más oportunidades, enterrarme vivo, y salir a caminar cuando los gusanos se hayan comido todo lo que me hace menos perfecto.

Can't win

Desde hace una semana que solo escucho canciones de amor. Me hacen pensar en cuerpos arrastrados por la corriente, arrancados de una costa para llevarlos a otra.

Fui a un espectáculo iluminado solo por velas, una mujer cantó viejas historias de amor criollas, me emocioné.

Pero nadie mira a los gordos antipáticos. No es que me quieran a mí, sino algo que yo poseo y les gusta. Les gusta mis ojos, estos nada tienen que ver conmigo, yo no los hice, yo no les di su color, ni esa forma que atraen.

Maybe we're victims of fate
Remember when we'd celebrate
We'd drink and get high until late
And now we're all alone